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Move Over, Hoover: Stuff, die wirklich zum Kotzen Ja, saugen die Feiertage. Das tun sie immer. Aber in diesem Jahr sein schlimmer als je zuvor, vor allem, wenn Sie in New York City leben. Von der Bronx auf die Batterie, sind obsessive New Yorker mit Begeisterung geben-und Empfangs-Geschenke, die wirklich saugen. Buchstäblich. Sobald yous keinen Weg zurück. Die Idee von Brit wunder - adult James Dyson, diese bagless super-Appliance-die an der Nachfolge Christi Frühjahr 2003 Schau eine semiotisch verwirrende Erscheinung gemacht derzeit begeisterte Kritiken von den US-Kritiker zu extrahieren, einschließlich Flusen-phobische moi. Vor kurzem hatte ich die Gelegenheit, zu den Straßentest dieses wunderschöne, futuristische Schmutz-Kämpfer-it sehr Sigourney Weaver in der Privatsphäre meiner eigenen Wohnzimmer aussieht. Ich warf absichtlich eine Hand voll klobig Müsli auf unsere made in Peru, Jonathan Adler gestaltete Teppich ($ 400 und up), löste dann die mächtige Wut eines Dyson DC-07 aufrecht. Innerhalb weniger Minuten die groovy, durchsichtige wurde Staubkammer gesprenkelt mit Partikeln meiner Shiloh Farms Raisin Nuss Weizen-freie Getreide ($ 5,29 bei Healthy Pleasures), vermischt mit einem spektakulären Menge von Manhattan Grunge. Bei 399,99 $ (von Conran oder Dyson), ist der Dyson ein hochpreisigen aber völlig Couture Blasen-sehr zu empfehlen für die Zeit nach Weihnachten Tannennadel-Kontrolle. Dieser Urlaub Sog Taumel reicht weit über die staubigen Kelims und Aubussons von New Yorker. Alle über Manhattan, versierte Küken beten, dass der Weihnachts den Schornstein fliegen nach unten wird ein Paar Brava Saugnäpfe kredenzen. Billiger und weniger beängstigend als Boob Implantate, die Brava Brustvergrößerung und Shaping-System ist auf jedem Chirurgie-phobische Manhattanettes neuer Brustgewebe), müssen Sie Ihre Brava Becher für 10 Stunden pro Tag für einen Zeitraum von 10 Wochen tragen. Siebenhundert Stunden Saug! Heres die gute Nachricht: Anekdotische Informationen von den Mädchen bei Allure, die die kleinen Sauger getestet, zeigt an, dass die Brava Tassen nicht nur fabelhaft fühlen, erhöhen sie tatsächlich Ihre Libido. So Plattform die Hallen mit BHs und Hormone! Rufen Sie Upper East Side-basierte Brava Spezialist Dr. Bryan Forley bei 861-3757 und buchen Sie einen Termin für eine frigide, Cash-arme, flachbrüstigen Freund. Erwarten Sie etwa $ 2.500 zu verbringen. Obwohl tobt, ist gleich der Brava Sog Raserei in keiner Weise die Begeisterung für noch nie eine wirklich versucht. Meine Abneigung basiert rein auf der Litanei von unappetitlich Saug-Verletzungen-blaue Flecken, Verfärbungen, Wasserblasen, etc.- diesem Wurf jeder Penis-Pumpe-Website. Wenn du die Gabe von Priapus dieses Weihnachten zu sich selbst oder einen Teeny chum-warum nicht die nonsuction organischen Weg geben wollen? Probieren Sie die neue Kräuter Erweiterung Pille namens Androenlarge ($ 115,80 für einen Acht-Wochen-Kurs). Kauf von androenlarge oder Besuche die dementen, assaultive Androenlarge Werbung auf der vorletzten Seite des Jahrbuchs Ausgabe des Rolling Stone. Wenn Sie die oben genannten Geschenkideen finden zu sucky-oder nicht sucky genug, warum nicht das Geschenk geben, das hält? ich New York Magazine, sagte sie. Aaah! Frohe Feiertage und ein sucky neues Jahr an alle meine Leser.
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